Pentru mama și mama ei.

Mamă…ce bine ca nu ai mai aflat cum e sa pierzi o mamă.

Ce predic eu lumii după 25 de ani de viață

(Strâng sfaturile astea de bun simț de aproape doi ani, am zis că e cazul să le postez, să scap de ele. Toate lucrurile sunt testate de mine și garantez cu sângele meu pentru ele.)

Mâncare

-Nu trebuie pusă carne în absolut tot. Nici pâine. Carnea se poate înlocui și burta nu simte diferența. De ex: un pachet de soia granule de 100 g e 2 lei max. La fiert se triplează ca nevestele după nuntă și nu vă vine să credeți câte se pot face cu ea. Carnea e scumpă, se strică repede și vă dă colesterol. Aroma în mâncare o dau legumele și condimentele. Astea, și lacrimile de fericire ale animalelor pe care le-ați cruțat.

-Carnea de pui se poate găti și la foc mare. Restul cărnurilor nu.

-Maioneza, contrar a ce se vorbește în popor, nu se aruncă dacă se taie. Se pune o linguriță de apă rece și se dă la amestecat viguros, ca iepurică la futut. Maioneza isi revine și am salvat două ouă.

-Uleiul de floarea soarelui este la fel peste tot. Dacă nu vă cumpărați de palmier special pt prajit, vă puteți băga Floriolul în cur, că e identic cu Clever/Winny. Un furnizor vinde ulei bulk și ăștia îl branduiesc și vă ardeți la buzunar.

-Ucideți totul în ulei de măsline, dar aveți grijă să nu vă autoucideți de la colesterolul pe care îl dă. Îl folosiți la salate, când faceți chestii la cuptor și când căliți. La prăjit folosiți de palmier/rapiță/floarea soarelui.

-De asemenea, dacă nu mai aveți ulei și aveți o urgență, luați pachetul de margarină pe care îl folosiți la sexul anal și puneți în tigaie două linguri. Ziua a fost salvată. Nu faceți asta foarte des.

-Untura e scarboasă și distruge ficatul.

-Nu beți apă în timp ce/imediat după ce ați mâncat. Așteptați 45 de minute.

-Renunțați la mezeluri procesate, pentru că am lucrat cu oameni care îmi aduceau salamuri (nonsexual) și m-am îngrozit de povești. De asemenea, o pungă de pufuleți sau snacksuri conțin mai mult scuipat decât o poză cu Băsescu. Pateul de orice fel este un gunoi. Ăla vegetal nu chiar.

-Dacă esti bărbat și ai reușit să îți razi mustața, te rog aruncă-ți acum gilette mach 3-ul la gunoi sau măcar schimbă-i lama o dată la două săptămâni, calicul dracului. Sau mai bine, ia-ți un Wilkinson bătrânesc din kaufland și îi pui lamă de aia folosită pentru sinucideri și în sfârșit te bărbierești ca un adevărat bărbat. Și nici nu te iriți. NU te iriți dacă știi cum să te razi.

-Dacă mănânci unde dormi, fă curat. E nasol să te zgârie firimiturile când dormi.

-Să nu lipsească din casă ceapa, usturoiul, cartofii, oțetul balsamic, sosul de soia. Condimentele cele mai utile sunt pătrunjelul, mărarul, oregano, curry, scorțișoara, boiaua și piperul. PIPERUL ALB MIROASE A CĂCAT. Deci doar negru folosim, mulțumesc.

-În mâncare se pot pune și fructe, nu doar legume.

-Legumele congelate la vrac sunt ridicol de ieftine.

-Mixer și blender. Astea sunt Dumnezeu în casă.

-Fructele congelate frecate cu blenderul, amestecate cu smântână și zahăr sunt de asemenea Dumnezeu.

-Cafeaua (îi mulțumesc tatălui lui Aleks pentru asta) se face perfect doar cu o cană și niște apă fiartă. O lingură mare de cafea, câteva cristale de sare și zahăr în cană. Se toarnă în trei stadii apă fiartă, primul fiind cel mai important când se omogenizează căcăul de pe fund. Amestecați ca lumea la următoarele două turnări, lăsați 2-3 minute apoi mai amestecați o dată și lăsați de tot.  Nu mai amestecați după asta. Nu recomand Jacobs pentru asta. Garantez că lapte nu vă mai trebuie. Nu am prins șmecheria care cafea face caimacul ca lumea, dar asta vine, cum a spus Borges, cu timpul.

-Dacă ai mâncat și încă îți e foame, oprește-te, ca n-o să-ți mai fie în 10 minute.

-Dacă te caci împrăștiat, tu, române, chiar după ce bei lapte, ai intoleranță la lactoză.

-E o diferență între a face mâncare și a găti. (Mulțam, Apu) Când se ajunge la gătit, se poate vorbi deja de creație.

Casă

 -Se face curat cel puțin o dată pe săptămână în casă/cameră/baie. Dacă sunteți posesorii permanenți ai unei pule, ștergeți imediat ce vă pișați pe ramă, dacă practicați sălbăticisme de astea.

-Nu țineți șlapi pufoșoși cu talpă moale sau de plastic. Toate căcaturile se lipesc de acea talpă și împrăștiați prin casă respectivele căcaturi. Cei mai buni șlapi din lume sunt cei de cauciuc. Dacă vă e frig, purtați ciorapi; păreți mai demni.

-Pentru bărbați: minim 10 perechi de chiloți și ciorapi. Dacă se găuresc, se pot coase ușor. Pentru femei: aveți destule perechi.

-Când faceți curat, mutați patul, îngroziți-vă și faceți curat mai bine.

-Dacă ceva pute în casă, ori nu ai spălat veceul, ori n-ai dus gunoiul, ori se strică cartofii în cămară. 90% din cazuri e una din asta.

-Urmele de rahat în veceu sunt interzise cu desăvârșire, excepție făcând cei care locuiesc în gări.

-Dacă veceul se înfundă, cu o găleată de apă caldă aruncată de sus se poate trimite jos pe țeavă și un copil nedorit.

-Dacă vi se scapă gumă pe pantaloni din varii motive, cu o bucată de ziar și cu un fier de călcat se rezolvă.

-Nu cred că mai trebuie să spun că sprayul de papuci e obligatoriu în lumea civilizată.

-Geamurile nu se spală niciodată; nici pantalonii.

-După curățenie musai relaxare. Sex daca sunteți minim 2, masturbare înlăcrimată dacă maxim 1.

-Dacă lucrezi/„lucrezi” la comp mult timp, mai mult ca sigur clipești foarte rar și îi se usucă ochii. Zice unul care s-a operat cu laser la ochi și a simțit pe ochiul lui că e groasă. Systane rezolvă cu demnitate problema. 50 de lei și ajunge un flacon 3 luni.

-Ochelarii de soare se iau de la optică, nu din piață și costă peste 150 lei.

-Apă de gură. Nu exagerăm, totuși, că omoară bacteriile folositoare și e nasol. După ce scuipați apa de gură, nu clătiți. Am văzut oameni ce clătesc și s-a rupt ceva în mine în acel moment.

-Contrar a ce vorbesc nevestele care se îngrașă după nuntă, nu prea există pete care să nu se ducă. Vanish le rezolvă cam pe toate. Dacă momentul romantic se strică și turnați vin de țară pe, să zicem, chiloții madamei când vă pregătiți să vă pierdeți virginitatea în șură, udați locul (cu apă, nu cu sexualități) și puneți sare juma de ora. Locul să fie ud tot timpul. Apoi puneți în lighean cu apă și mult Vanish și lăsați o oră. Apoi spălați normal. Apoi vă pierdeți virginitatea. Cu plăcere.

Bun simț

-DACĂ NU AI NEVOIE DE CEVA ȘI DOAR VREI ACEL LUCRU, MERIȚI ÎMPUȘCAT pentru că demonstrezi cât de închistat ești în societatea prezentă de consum accelerat. Dacă nu îl folosești la ceva, o să regreți în maxim o săptămână că l-ai cumpărat și îmi vei cânta la geam „foaie verde mărăcine, dă, Flavius, cu biciu-n mine”.

-Dacă îți vine mâncarea înapoi des și te consideri haiduc și nu mergi la doctor, e cazul să mergi la doctor. Chestia aia netratată dă în cancer la esofag cu timpul.

-Nu te calici când trebuie să-ți cumperi un lucru pe care îl vei folosi; suntem prea săraci ca să ne cumpărăm lucruri ieftine.

-Poți fi rasist înrăit când vine vorba de adulți; dacă te atingi sau vorbești urât de vreun copil, meriți castrat.  Doar când copilul face 18 ani, poți tăbărî cu bâtele pe el.

-Nu toți popii/pastorii sunt nemernici.

-Respectă bătrânii.

-Nu te mai uita la filme de căcat cu supereroi, beții și povești de dragoste ieftine. Ești matur, nu copil, ce dracu. Uită-te la documentare.

-Donează sânge. Sau, dacă ți-e frică, află-ți măcar grupa de sange. Nu știi pe cine poți salva, fie strain, fie din familie.

-Învață să rescuscitezi pe cineva care moare.

-Dacă părinții și/sau bunicii îți trăiesc, profită cu nesimțire de ei: bulion, murături și zacuscă până se rup rafturile în cămară.

-Fii patriot și nu mânca shaorma/kebab prea des. Îți faci de rușine atât strămoșii, cât și corpul atunci când burta ți se scurge peste curea.

-Niște căști ca lumea fac minuni. De asemenea, ștergi Inna, Smiley și DJ Pullex de pe telefon/player. Aia nu e muzică.

-Dacă ești rocker, abține-te să te lauzi că ești cult și simți, că nu se întămplă așa ceva.

-Învață din nou să rescuscitezi pe cineva care moare.

-De la tine să nu lipsească: Omez(dacă te apucă acidul), Brufen (dacă materialul din care ți-e făcut capul e prost), Durex (pentru cei puternici) și gumă pentru când trebuie să socializezi.

-Când cumperi pastile, nu sări la prima sugestie pe care o dă farmacista, că e în interesul ei să facă profit și o să-ți bage pe gât ce e mai scump. Mergi frumos întâi acasă și te documentezi să vezi dacă substanța activă din ce îți trebuie o găsești în ceva mai ieftin. Cel mai faimos caz e Nurofen (18 lei) vs Brufen (8 lei). Același căcat.

-Dacă ești mahmur și vomiți tot ce încerci să mănânci, îți trebuie Metoclopramid și ceai hepatic. Și să-ți vomiți bila, că mai mare e chinul.

-Dacă îți e dor de Algocalmin, îl găsești la farmacia de langa Sp. Județean și îl primești și fără rețetă dacă minți că ai pe cineva internat. Merge de minune dacă se cumpără fiole, nu pastile. Cu tupeu. De asemenea, dacă bei o fiolă în loc să iei o pastilă, își face mai repede efectul. E amară, așa este. Ca viața.

-Dacă iei o boală sexuală pentru că nu-ți plac prezervativele, meriți să-ți te piși sânge tot restul vieții tale. Dacă dai boala sexuală mai departe și persoana care o primește pățește ceva, meriți să te omoare proprii copii cu zâmbetul pe buze. True story.

-Vinde-ți televizorul din casă și găsește-ți un hobby.

-Jimmy Page, David Gilmour, Yngwie Malmsteen nu sunt cei mai buni la chitară. But there was a gypsy in France once…

-Străinătatea e interesantă de vizitat doar pentru cei care nu știu că la 150 de km de Timișoara pot urca pe munte și să vadă altceva decât pe obișnuiții oameni când ajung sus. La fel, marea e plină de căcat și pișat și, cel mai nasol, de oameni. La munte nu e nimeni – ăsta este scopul unui concediu.

-Dacă highlightul saptamânii tale este beția de vineri seara, esti trist.

-Degeaba citești, dacă nu citești ce trebuie.

-Degeaba votezi, că nu schimbi nimic. Până nu curge sânge, nu se schimbă nimic la noi.

-Câteodată extremiștii merită ascultați, că nu sunt toți nebuni.

-Nu faceți nuntă mare, că râde lumea de voi și vă vorbește scara/satul aprig dacă divorțați.

-Homosexualii nu sunt bolnavi. Câinele meu nu e bolnav, futu-vă-n gură de tâmpiți. E chiar tatăl a 5 pui.

-Dacă vrei copil, nu-i da numa exotice, că voi râde de cât de prost/proastă ești și voi plânge pentru el.

-Bărbații au punctul G în cur. „Cineva” s-a mirat când i-am spus acest fapt.

-Ateii nu sunt mai speciali și nici mai morali.

-Dumnezeu, strict în sensul religiilor tradiționale, nu există. Nici sfinții. Ne putem toți masturba liniștiți între noi, că nu ne judecă nimeni.

-Nu uita să înveți să resuscitezi pe cineva care moare.

Romanian History “Rr”

În majoritatea timpului mă consider atât un rasist cultural îndârjit și intolerant, mândru de ochii mei verzi ca un câmp plin de terenuri de fotbal și de pielea mea lăptoasă, cât și un naționalist nenorocit.
Dar sunt unele momente în viață în care îmi vine să adun toate scrumierele din oras și să-mi torn cenușa pe tot corpul ca să-mi fie iertate păcatele și să devin atât de gri încât nu m-ar putea recunoaște nici măcar biata mama, de-ar mai trăi.
Tronam ieri pe un scaun de lângă intrarea dintr-o farmacie și așteptam. Peretele avea țintuit pe el un aparat foarte șmecher, pe senzor, de scuipa gel dezinfectant. Apare în ușă un puradel de vreo 5 ani cu pantalonii fără nasturi, legați cu o fundiță pentru cadouri, visul oricărui pedofil (îmi cer scuze pentru această glumă nepotrivită). Se uită la mine și, cu o volubilitate care ar cuceri toate artistele triste dintr-un bar într-o vineri seara, mă întreabă:

– Ăla-i scaun?
– Este
– Dă-mi bani.
– N-am că i-am cheltuit.
– Îl vezi pe ăla de la casă?
– Îhî.
– Mi-a zis că-mi ia pizza.

Doamna iubită își cumpăra în culise două flacoane de apă termală, eu aveam 4 plase pline de haine, iar puradelul statea și parcă îmi punea burta la ureche să aud cum îi ghiorțăie mațele. Mini culture clash, altfel nu-i pot spune.
Să revenim. Plictisit, tot puneam mâna la aparatul de scuipa gel, ca să-mi mai dea, că îmi plăcea cum miroase.

– Ce-i ăla? mă întreabă Parpangel.
– Dacă pui mâna, îți dă ceva cu care te speli pe mână. Ia și tu ca să te speli că tot zici că urmează să mănânci.
– Dar eu sunt curat. (era negru de parcă rupsese bulgări de cărbune din pământ)
– Ești jegos pe mâini. Ia și te spală.

Parpangel pune mâna și primește ca prin magie gel. Și atunci am văzut cum dintr-un cerșetor murdar la care de obicei mă uit circumspect, Parpangel redevine un copil căruia i se întorc în ochi inocența și curiozitatea de le credeam demult pierdute.

– CUM A FĂCUT AIA??? începuse să urle în gura mare.
– E un pitic  înăuntru, vede când pui mâna și scuipă de-al dracu când vede că ești murdar.

Nu mai spunea nimic, statea și se minuna la cum i-a turnat gel în mână din senin aparatul. După ce s-a dezmeticit și nu s-a mai uitat la bucata alunecândă de gel sclipitor ca la aur, a început să se frece pe mână cu el. Ultimele cuvinte de la el, înainte să-i vină binefăcătorul de la casă au fost:

– Pute.

Și s-a sters pe mână de pantaloni, ferm convins că a fost mai curat înainte decât atunci când l-am  pus eu să se ungă pe mână cu căcău igienic.

Ieri nu am fost rasist.

Frații noștri sârbi

Ajung în Novi Sad cu vezica plină până la refuz de nerăbdare interculturală și parchez pe un trotuar uitat de însuși dzeu Google Earth, că se pare că GPS-ul a pierdut semnalul pe străzile alea. Sunt absolut sigur că pe strada pe care parcasem se putea ajunge doar din greșeală, nu din proprie inițiativă. Mă piș, plecăm să mâncăm, fuckem niște pozulici adolescentine artistice și admirăm lipsa totală de simț estetic vestimentar a sârboiacelor din Serbia (apropo, trelingul Adidas este noul costum popular acolo) și ne întoarcem la cămin. Trec cu Aleks pe lângă mașina parcată și sunt asigurat de acesta că nu se va întâmpla nimic cu ea.

Citez: hai, bămpulamea, că nu ți-o ridică nimeni; încheiai citatul.

Ne uităm 2 ore la ceva comediant de tot căcatul, după care ieșim să căutăm hostel, dezamăgiți că portarul e mai catolic decât Papa și m-a futut in gură înainte să o deschid să-i zic că-i dau bani ca să mă lase să-mi retrăiesc tinerețea dormind în căminul studenților. Deci nu. Bun. Ieșim din clădire, merem 50 de metri și după colț lui Aleks i se înmoaie picioarele aproape instant. Mie nu, că am mai trecut prin asta. Mașina se dusese într-un loc mai bun, cu gard și alarmă.
Ca să o scurtez, a doua zi poliția a cerut șpagă în schimbul mașinii și au renunțat la amendă. A fost o experiență minunată. Voi merge cu rolele de acum încolo în Serbia.
Partea bună e că m-am răzbunat pe ei mergând la întoarcere cu 100 și schimbând direcția fără să semnalizez. Muie garda!